Todos lo hemos vivido: vemos algo en nuestra pareja, en un amigo o en un compañero de trabajo sobre lo que querríamos decir algo, pero no sabemos muy bien cómo. Entonces guardamos silencio. O lo decimos de una manera que termina haciendo más daño que bien. El arte de dar críticas constructivas es una de las competencias más infravaloradas en las relaciones cercanas, y sin embargo es algo que muy pocos de nosotros hemos aprendido alguna vez.
Por qué la crítica tan fácilmente se siente como un ataque
Cuando escuchamos algo negativo sobre nosotros mismos, a menudo se activa una reacción defensiva primitiva en el cerebro. El psicólogo John Gottman, conocido por sus décadas de investigación sobre las relaciones de pareja, ha demostrado que existe una gran diferencia entre un tipo de crítica y otro. Lo que él llama "crítica" es en realidad un juicio sobre el carácter de una persona — "Siempre te da todo igual" — mientras que una "queja" se refiere a un comportamiento específico en una situación concreta: "Me dolió cuando no ayudaste en casa el fin de semana." La primera forma cierra la conversación. La segunda la abre.
La diferencia no es solo semántica. Cuando atacamos la identidad de una persona, la colocamos en una posición en la que se ve obligada a defenderse para preservar su autoestima. Pero cuando hablamos de una experiencia o acción concreta, le damos al otro la oportunidad de comprender y reaccionar, sin sentirse juzgado.
Tres principios que convierten la crítica en cuidado
El primer principio tiene que ver con el momento y el contexto. La crítica dada en el calor del momento o en medio de un conflicto raramente cae bien. Elige un momento de calma y deja claro que quieres hablar porque la relación te importa, no porque quieras "ganar" algo.
El segundo principio es partir de tu propia experiencia en lugar de los errores del otro. Las frases que comienzan con "yo siento", "he notado" o "me cuesta" crean mucho más espacio que "tú siempre" o "tú nunca entiendes". No es solo una técnica de comunicación, es una forma de mostrar que asumes tu parte de la situación.
El tercer principio tiene que ver con la intención detrás de tus palabras. Pregúntate: ¿quiero decir esto para mejorar algo entre nosotros, o para desahogar mi frustración? Ambas necesidades son humanas y comprensibles, pero requieren conversaciones diferentes. La crítica dada desde un deseo genuino de cercanía y entendimiento se siente de manera muy distinta a la crítica dada desde la necesidad de tener razón.
Cuando se hace con amor, no es crítica — es conexión
La terapeuta y escritora sueca Lena Söderström escribe que atreverse a decirse la verdad el uno al otro es una de las formas más profundas de respeto. Requiere valentía y confianza. Para poder dar críticas sin herir, nosotros mismos debemos sentirnos lo suficientemente seguros como para ser honestos, y el otro debe tener la confianza suficiente para creer que le deseamos el bien.
No siempre es fácil. Pero es posible. Y comienza por preguntarnos: ¿qué quiero realmente conseguir con lo que estoy a punto de decir? ¿Y la manera en que lo digo nos acercará más el uno al otro, o nos alejará?
¿Cuál es tu experiencia? ¿Hay alguna conversación que hayas estado postergando porque no sabías cómo abordarla?
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