Es uno de los desafíos más comunes en las relaciones de pareja — y aun así, uno de los más difíciles de abordar. Quizás tú deseas tener sexo con más frecuencia que tu pareja. O al revés. Tal vez no sea solo la frecuencia, sino los propios deseos los que apuntan en direcciones distintas. Sea como sea en vuestro caso, estás muy lejos de ser el único o la única. Y lo más importante que debes saber es esto: las diferencias en las necesidades sexuales no son una señal de que algo va mal entre vosotros — son una señal de que sois dos personas diferentes.
¿Por qué surge la diferencia?
El deseo sexual no es una constante. Se ve influenciado por todo, desde el estrés, el sueño y las hormonas hasta la autoimagen, el estilo de apego y las experiencias pasadas. La sexóloga canadiense Emily Nagoski describe en su investigación cómo todos tenemos un llamado "acelerador y freno" en nuestro sistema sexual — y que estos están configurados de forma individual. Esto significa que lo que enciende a una persona puede ser completamente neutro para otra. Ninguno de los dos lo tiene "mal". Simplemente tenéis sistemas diferentes.
Además, el deseo cambia con el tiempo en una relación. El enamoramiento inicial crea a menudo una intensidad que no es realista mantener. Cuando la rutina cotidiana se instala, puede parecer que algo se ha perdido — pero en realidad es solo el deseo que ha tomado una nueva forma y que ahora requiere una atención más consciente.
Cuando la diferencia se convierte en distancia
Lo peligroso de las necesidades sexuales no expresadas no son las necesidades en sí mismas — es en lo que pueden convertirse. La pareja que desea más cercanía puede empezar a sentirse rechazada y no deseada. Quien desea menos puede empezar a sentirse presionado y vivir la intimidad como una expectativa en lugar de un placer. Con el tiempo puede surgir una dinámica en la que ambos se distancian — por razones completamente diferentes.
La psicóloga y terapeuta de pareja Sue Johnson, que ha desarrollado la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT), señala que los conflictos sexuales raramente tienen que ver con el sexo en sí mismo. Tienen que ver con el apego. Con sentirse visto, deseado y aceptado. Cuando lo entendemos, se abre una conversación completamente diferente a la de "cuántas veces" o "cuándo".
¿Qué podéis hacer?
El primer paso es la curiosidad en lugar de las exigencias. En vez de centrarse en lo que falta, podéis empezar a explorar lo que realmente está presente — y qué es lo que inhibe el deseo en uno o en ambos. Hace falta valentía para hablar de ello, pero hace falta aún más valentía para escuchar sin ponerse a la defensiva.
Intentad hacer preguntas abiertas como: "¿Qué te haría sentir más seguro/a?" o "¿Hay algo que eches de menos en nuestra intimidad en general?" La intimidad no se trata solo de lo sexual — el contacto físico, la cercanía y la conexión emocional son todas partes del mismo fundamento.
Y recordad: no siempre es posible encontrar una coincidencia perfecta. Pero sí es posible encontrar un lenguaje común — y es ahí donde muchas parejas descubren que en realidad están más cerca el uno del otro de lo que creían.
¿Qué crees que pasaría en tu relación si una vez compartieras un deseo sexual o un límite con tu pareja — sin ningún tipo de disculpa?
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