Amas a tu hijo más que a nada en el mundo — y sin embargo, a veces te sientes como una extraña en tu propia relación de pareja. El deseo sexual ha desaparecido, o al menos no es lo que era. Y es difícil hablar de ello, porque sientes que deberías estar feliz. Estás feliz. Y sin embargo, echas algo de menos. Si esto te suena familiar, estás muy lejos de estar sola.
¿Qué sucede realmente en el cuerpo y la mente?
El embarazo y el parto transforman el cuerpo de maneras que requieren tiempo para entender — y aún más tiempo para aceptar. Las hormonas juegan un papel crucial. En las mujeres que amamantan, los niveles de estrógeno son bajos, y la prolactina — la hormona que estimula la producción de leche — a menudo reduce el deseo sexual. No es un error. Es biología. El cuerpo prioriza al bebé. Pero rara vez ayuda saberlo cuando estás en la cama sintiéndote a años luz de tu pareja.
Para los hombres es diferente, pero no necesariamente más fácil. Muchos hombres sienten que se contienen por consideración a su pareja — o simplemente no saben qué pueden y qué no pueden pensar y sentir, ahora que el rol de madre ha entrado en la relación. La psicóloga y terapeuta de parejas Sue Johnson, autora de la teoría del apego EFT (Terapia Enfocada en las Emociones), señala que grandes transiciones vitales como la paternidad pueden activar nuestras necesidades de apego más profundas — y que a menudo reaccionamos retrayéndonos o empujándonos mutuamente, en lugar de acercarnos.
La intimidad es más que el sexo
Una de las cosas que fácilmente desaparece en el caos del bebé es la pequeña intimidad — los toques breves, la mirada que se sostiene un poco más de lo necesario, la conversación que no trata sobre el sueño, la comida o la logística. El investigador y autor John Gottman ha estudiado parejas durante décadas y ha descubierto que no son los grandes gestos románticos los que mantienen viva una relación de pareja — son los pequeños momentos de contacto y reconocimiento. Los llamados "intentos de conexión". Y rara vez hay energía para ellos cuando estás agotada y abrumada.
Esto no significa que tu relación esté en peligro. Significa que necesita atención. Hay una diferencia entre perder temporalmente el deseo — y perder permanentemente la conexión el uno con el otro.
¿Qué se puede hacer?
El primer paso es a menudo el más difícil: hablar de ello sin convertirlo en un problema que debe resolverse. No "no hemos tenido relaciones en dos meses" como una acusación — sino "te extraño" como una invitación. Nombrar lo que echas de menos en lugar de lo que falta. Recordarse mutuamente que siguen siendo una pareja, no solo padres.
También puede ayudar bajar el listón de lo que debe significar la intimidad. La intimidad no es solo sexo. Es tomar la mano mientras ves una película. Es decir "me alegra que seas tú". Es preguntar "¿cómo estás realmente?" y escuchar la respuesta.
El deseo sexual rara vez regresa porque presiones para que lo haga. Regresa cuando el cuerpo descansa y la conexión se reconstruye — al ritmo que es posible ahora mismo.
¿Qué extrañas más en tu relación de pareja en este período — y se lo has dicho a tu pareja?
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