Esther Perel — le désir dans les relations longues

Le désir s'épanouit dans la distance. C'est le cœur de la pensée d'Esther Perel — et c'est provocateur, car nous croyons habituellement que la proximité est la réponse à tout dans une relation amoureuse.

Esther Perel est thérapeute de couple belgo-américaine et l'une des voix les plus lues au monde sur l'amour et la sexualité. Son propos est simple et dérangeant : les choses qui créent la sécurité dans une relation — la prévisibilité, la routine, les finances communes, les enfants — sont précisément les choses qui étouffent le désir.

La tension entre sécurité et liberté

Nous voulons deux choses en même temps. Nous voulons aimer et être aimés. Nous voulons sécurité et stabilité. Et nous voulons passion, légèreté et surprise. Le problème, c'est que ces deux besoins tirent dans des directions opposées.

Perel dit : le désir a besoin d'air. Il a besoin de voir son partenaire comme quelque chose d'autre qu'un prolongement de soi-même. Le désir s'éveille quand nous voyons notre partenaire sous un nouveau jour — quand ils sont absorbés par quelque chose qui les passionne, quand ils sont en compagnie d'autres et que nous les observons de loin, quand il y a une distance à franchir.

Que se passe-t-il avec le temps ?

Dans les premières années d'une relation, le désir est souvent spontané. Nous ne nous connaissons pas assez pour nous ennuyer. Il y a encore du mystère. Mais à mesure que nous nous connaissons plus profondément, nous pouvons perdre la capacité de nous regarder avec des yeux neufs.

Nous cessons de nous séduire. Nous cessons de montrer les parts de nous-mêmes qui sont surprenantes, vulnérables ou inconnues. Nous devenons familiers l'un à l'autre — et cela peut être beau, mais cela peut aussi éteindre l'étincelle.

Que peut-on faire ?

Perel ne recommande pas des astuces ou des techniques. Elle recommande la curiosité. Se demander : quand est-ce que je trouve mon partenaire le plus attirant ? Quand est-ce que je le vois comme une personne indépendante plutôt que comme mon partenaire ?

Et elle recommande de préserver quelque chose qui n'appartient qu'à soi. Des intérêts, des amis, des rêves qui ne sont pas partagés. Non pas comme une distance — mais comme la liberté qui rend la proximité possible.

Le désir ne peut pas être forcé. Mais il peut être cultivé.