Flest pör sem sitja hver andspænis með kvörtunum í maganum tala í raun mikið saman. Það er ekki skortur á orðum sem er vandamálið. Það eru mynstrin sem orðin falla inn í — aftur og aftur — sem rýra hægt og rólega traust og nánd. Rannsóknir á parföreldum sýna að það eru ekki átökin í sjálfu sér sem ákvarða hvort samband haldist. Það er hvernig við tjáum okkur þegar það er sárandi.
Fjórir kapalar John Gottmans
Ameríski sálfræðingur John Gottman hefur í áratugi rannsakað pör og bent á fjóur samskiptamynstra sem hann kallar "fjóra kapala" — því að ef þeim er leyft að ríða frjálst geta þeir boðað endalok sambands. Fjórir kapalar eru: gagnrýni, fyrirlitning, varnir og steypugangur (stonewalling). Það hljómar kannski óljóst en þú kannast við þá sennilega frá þínu eigu lífi.
Gagnrýni er ekki það sama og að kvarta. Þegar við kvartum segjum við: "Mér var leitt þegar þú hringdir ekki." Þegar við gagnrýnum árásum við persónuleika: "Þú ert svo þolandinæmur. Þú hugsar aldrei um aðra." Þessi smáa breyting — frá hegðun til einkenna — gerir gríðarstæðan mun fyrir þann sem tekur á móti henni.
Fyrirlitning er skaðlegastur allra fjórra. Það eru augnahræringar, beiskni, hæðni og hin djarfa niðurlæging sem sendir skilaboð: "Ég horfi niður á þig." Fyrirlitning rýrir virðingu og er mjög erfitt að bæta ef hún hefur orðið fast mynstur.
Þegar við lokum okkur inni og vernum okkur
Varnir eru gildrurnar sem við köstum okkur oftast inn í með bestu ásetningum. Þegar samstarfsaðili okkar færir upp vandamál svörum við með mótsókn eða vernd: "Það er ekki mín sök — þú gerir það heldur ekki..." Við verndum okkur sjálf en samstarfsaðili okkar upplifir að við hlustum ekki. Að við tökum ekki ábyrgð. Það finnst eins og að tala við vegg.
Og veggurinn — það er nákvæmlega það sem steypugangur er. Þegar annar aðili lokast algerlega, hættir að bregðast við og dregur sig inn í sjálf sig. Það gerist oft vegna þess að taugakerfið er ofhlaðið en fyrir þann sem mætir þögn og tómleysi getur það fundist sem endanleg höfnun.
Hvað getum við gert í staðinn?
Rannsóknir Gottmans benda til þess að pör sem gangast best ekki sé þau sem lenda aldrei í þessum mynstrum — heldur þau sem uppgötva þau og bæta þau. Lítil setning eins og "Ég held að við tvær séum að tala fram hjá okkur núna — getum við byrjað endalaust?" getur brotið endanleg mynster áður en það fer þrjóskandi.
Það snýst einnig um að æfa sig í því sem Gottman kallar "mjúka byrjun" — að hefja erfiðar samtöl með okkar eigin tilfinningum frekar en ásökunum. Ekki "Þú hlustir aldrei," heldur "Mig langar til að finna fyrir því að vera heyrð." Það er æfing í sårbarheit og það er ekki alltaf auðvelt. En það opnar dyr sem gagnrýni og varnir loka.
Hvaða af fjórum gildrum þekkir þú oftast í þínu eigu sambandi — og hvað heldur þú að liggi til grundvallar þegar þú fellur inn í hana?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →