Rakkaus siihen, jolla on traumoja, ei ole sama asia kuin rakkaus siihen, jolla ei ole. Se ei ole huonompaa — mutta se on erilaista. Tulee hetkiä, jolloin kumppanisi sulkeutuu. Hetkiä, jolloin jokin pieni asia laukaisee reaktion, joka vaikuttaa epäoikeukselliselta. Hetkiä, jolloin tunnet olevasi etäällä, vaikka olette samassa huoneessa. Ja kysyt itseltäsi: Mitä teen väärin? Vastaus on usein: mitään. Mutta se ei ole koko vastaus.
Mitä traumat tekevät ihmiselle — ja suhteelle
Traumat eivät ole vain muistoja. Ne ovat kuvioita, jotka ovat jääneet hermostoon. Psykologi ja tutkija Bessel van der Kolk kuvaa sen tarkasti kirjassaan The Body Keeps the Score: keho muistaa sen, mitä mieli on yrittänyt unohtaa. Se tarkoittaa, että kumppanisi ei välttämättä reagoi sinuun — he reagoivat johonkin paljon vanhempaan. Ääneen, joka muistuttaa jotakuta toista. Tilanteeseen, joka muistuttaa silloin tapahtunutta. Haavaan, joka ei ole koskaan oikein parantunut.
Se ei ole tekosyy käyttäytymiselle, joka vahingoittaa sinua. Mutta se on selitys — ja sillä on ero. Ymmärrys ei luo rajatonta sietävyyttä, mutta se luo tilaa empatialle. Ja empatia on pohja sille, että suhde voi kantaa jotain vaikeaa.
Et voi pelastaa sitä, jota rakastat — mutta voit olla läsnä
Monet ihmiset, jotka rakastavat ketään, jolla on traumoja, pääsevät tietämättään pelastajan rooliin. Se on ymmärrettävää. Haluat lievittää kipua. Haluat korjata asiat. Mutta kiintymystutkija John Bowlby muistutti meitä siitä, että se, mitä me tarvitsemme eniten toisistamme, ei ole ratkaisuja — se on turvallinen kiintymys. Tietää, että joku jää. Että et katoa, kun asiat vaikeutuvat.
Se ei ole oikeista sanoista. Se on siitä, että olet rauhallinen, kun kumppanisi ei ole. Siitä, että sanot: Olen täällä. En juokse pois. Ja siitä, että tunnet omat rajasi — sillä et voi antaa sitä, mitä sinulla itsellä ei ole. Huolehtiminen itsestäsi ei ole itsekästä. Se on välttämätöntä.
Kun rakkaus ei yksin riitä
Joskus rakkaus ei riitä. Se on yksi suhteen vaikeimmista totuuksista. Ei siksi, että rakkaus ei olisi todellista, vaan koska traumat vaativat enemmän kuin hyviä aikomuksia. Ne vaativat ammattiapua — terapiaa, aikaa ja sisäistä työtä. Voit tukea kyseistä matkaa, mutta et voi tehdä sitä kumppanillesi.
Tässä kohtaa monet parit jäävät paikoilleen: toinen odottaa, että toinen "paranee". Toinen tuntee syyllisyyttä siitä, että ei voi antaa enemmän. Eikä kukaan teistä todella puhu siitä, koska se tuntuu liian herkältä tai liian suurelta.
Mutta juuri siellä keskustelu pitäisi alkaa. Ei syytöksillä. Ei vaatimuksilla. Vaan rehellisyydellä ja lämmöllä.
Mikä on vaikeinta rakkaudessa siihen, jolla on traumoja — ymmärtää heidät vai huolehtia itsestäsi matkan varrella?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →