Vous êtes-vous déjà senti victime dans une situation ? Ou comme celui qui sauve toujours les autres ? Ou comme celui qui oppose la force à la force ?
Le psychologue Stephen Karpman a décrit en 1968 un schéma qu'il a appelé le Triangle Dramatique. Ce sont trois rôles entre lesquels les gens alternent — particulièrement dans les conflits et les relations difficiles.
Les trois rôles
La Victime La Victime se sent impuissante, persécutée et incapable d'agir. « Ce n'est pas ma faute. » « Je ne peux rien faire. » « Ça m'arrive toujours à moi. »
La Victime cherche un Sauveur — quelqu'un qui peut résoudre le problème. Mais lorsque les Sauveurs ne répondent pas aux attentes, la Victime peut rapidement basculer dans le rôle de Persécuteur.
Le Persécuté / Le Persécuteur Le Persécuteur attaque, critique et accuse. « C'est ta faute. » « Tu gâches toujours tout. » « Si ce n'était pas pour toi... »
Le Persécuteur se perçoit comme celui qui pose des limites — mais des limites posées avec agressivité et reproches ne sont pas des limites saines. C'est du contrôle.
Le Sauveur Le Sauveur aide — mais pas toujours parce qu'on le lui a demandé. Il aide parce qu'il a besoin de se sentir indispensable, ou parce qu'il évite ses propres problèmes en se concentrant sur ceux des autres.
« Je fais juste t'aider. » « Je fais toujours tout pour les autres. » « Personne d'autre ne prend ses responsabilités. »
Les Sauveurs finissent souvent par se sentir exploités — et peuvent basculer dans le rôle de Persécuté.
Les rôles ne sont pas fixes
Ce qui est essentiel dans le Triangle Dramatique, c'est que les rôles changent. La même personne peut être Victime le matin, Sauveur à midi et Persécuteur le soir.
Et les trois rôles entretiennent le drame. Même les Sauveurs — bien qu'ils soient bien intentionnés — empêchent les autres de prendre la responsabilité de leur propre vie.
La voie pour sortir du triangle
La prise de conscience est la première étape. Lorsque vous pouvez reconnaître quel rôle vous jouez — à l'instant présent — vous pouvez commencer à choisir différemment.
La Victime peut commencer à prendre ses responsabilités : « Que puis-je faire moi-même ? » Le Persécuteur peut poser des limites sans agressivité : « Je n'accepte pas cela. » Le Sauveur peut demander : « Est-ce que tu m'as demandé mon aide ? »
Questions pour réfléchir Quel rôle jouez-vous le plus souvent ? Dans quelles relations le voyez-vous le plus ? Reconnaissez-vous ce schéma dans votre famille ?
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