Les premières semaines et les premiers mois d'une nouvelle relation peuvent ressembler à de la magie. Tout est nouveau, excitant et plein de possibilités. Mais parfois, il y a de petits signaux — des choses que nous remarquons peut-être, mais que nous choisissons d'ignorer, parce que les émotions sont si intenses. C'est précisément là que se cachent les signaux d'alarme. Pas toujours sous forme de grandes mises en garde évidentes, mais comme des impressions silencieuses et persistantes qui nous disent quelque chose d'important — si nous sommes prêts à les écouter.
Qu'est-ce qu'un signal d'alarme, au fond ?
Un signal d'alarme n'est pas nécessairement une seule action manifestement mauvaise. C'est le plus souvent un schéma — quelque chose qui se répète et crée en vous un sentiment d'insécurité, de confusion ou de doute. Le psychologue et thérapeute de couple John Gottman, qui étudie les relations depuis des décennies, parle des « quatre cavaliers » : le mépris, la critique, la défensivité et le retrait. Si vous observez déjà ces dynamiques tôt dans la relation, cela peut être le signe que quelque chose mérite votre attention.
D'autres signaux d'alarme peuvent être plus subtils : votre partenaire vous isole progressivement de vos amis et de votre famille. Il ou elle réagit de façon disproportionnée à la moindre critique. Il ou elle vous dit qui vous devriez être — au lieu d'aimer qui vous êtes. Ou encore, son comportement change selon que vous êtes seuls ou en présence d'autres personnes. Cela peut être difficile à percevoir quand on est en plein dedans. Le coup de foudre active le système de récompense du cerveau d'une manière qui ressemble à une forme d'ivresse, ce qui peut rendre difficile de voir les choses clairement.
Quand on trouve une explication à tout
L'une des choses les plus humaines que nous faisions, c'est de rationaliser. Nous trouvons des explications au comportement de notre partenaire qui nous permettent de continuer : « Il/elle a juste eu une journée difficile. » « C'est sûrement parce qu'il/elle a été blessé(e) dans son enfance. » « Je suis peut-être trop sensible. » Ce n'est pas une mauvaise chose d'avoir de l'empathie et de la compréhension — mais il y a une différence importante entre comprendre et excuser un schéma qui vous fait du mal.
La recherche sur l'attachement — notamment les travaux de John Bowlby et Mary Ainsworth — nous montre que nos schémas d'attachement précoces façonnent ce que nous percevons comme « normal » en amour. Si vous avez grandi dans un foyer marqué par l'imprévisibilité ou les conflits, il peut sembler naturel d'être attiré par des relations aux dynamiques similaires. Ce n'est pas une faiblesse — c'est la psychologie humaine. Mais c'est précisément pour cette raison qu'il peut être précieux de s'arrêter et de se demander : « Est-ce que je me sens en sécurité ? Est-ce que je me sens vu(e) et respecté(e) ? »
Ce que vous pouvez faire lorsque vous les repérez
La première étape n'est pas nécessairement de quitter la relation. La première étape, c'est de reconnaître ce que vous voyez et ce que vous ressentez — sans vous juger pour l'avoir ignoré. Écrivez-le. Parlez-en à un ami de confiance. Demandez-vous si vous conseilleriez à une personne que vous aimez de rester dans une relation avec ces schémas.
Les signaux d'alarme ne sont pas des jugements sur votre partenaire en tant que personne — ni sur vous. Ce sont des informations. Et vous méritez de prendre ces informations au sérieux, avec curiosité plutôt qu'avec peur.
Avez-vous déjà ignoré un signal d'alarme au début d'une relation — et que s'est-il passé lorsque vous avez finalement choisi d'écouter votre intuition ?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →