Useimmat meistä olemme oppineet, että parisuhteen konfliktit ovat merkki siitä, että jotain on pieleen. Että ihanteellinen suhde on sellainen, jossa ollaan harvoin eri mieltä ja jossa vallitsee rauha. Mutta entä jos totuus olisi päinvastainen? Entä jos konfliktien puuttuminen voisikin olla varoitusmerkkejä — ja terveelliset riidelyt ne, jotka pitävät suhdetta hengissä?
Konfliktit eivät ole vihollinen — välttäminen on
Parisuhdetutkija John Gottman on vuosikymmenien ajan tutkinut pareja ja löytänyt jotain yllättävää: se ei ole konfliktien määrä, joka määrää, pysyykö pari yhdessä, vaan miten he niitä käsittelevät. Parit, jotka eivät koskaan riidele, eivät välttämättä ole onnellisia — he ovat saattaneet oppia välttämään vaikeita keskusteluja. Ja se, mitä vältetään, kasvaa hiljaisuudessa.
Terveellinen konflikti on sellainen, jossa molemmat osapuolet uskaltavat sanoa, mitä heillä on mielessään, koska he luottavat siihen, että suhde kestää sen. Se ei vaadi yksimielisyyttä — se vaatii läsnäoloa. Kun kaksi ihmistä on eri mieltä ja silti valitsee jäädä keskusteluun sen sijaan, että vetäytyisi pois, tapahtuu jotain tärkeää: He osoittavat toisilleen, että he arvostavat ymmärtämistä enemmän kuin itsesuojelua.
Milloin konflikti on merkki vahvuudesta?
Konflikti on terveellinen, kun se nousee todellisesta uteliaisuudesta eikä halusta voittaa. Kun sanotaan "En ymmärrä, miksi reagoit niin — voisitko auttaa minua ymmärtämään?" sen sijaan että "Taas ylireagoitit." Tämä pieni muutos lähestymistavassa muuttaa kaiken.
Psykologi Sue Johnson, joka on kehittänyt pariterapian menetelmän EFT (Emotionally Focused Therapy), huomauttaa, että useimmat parisuhteen konfliktit eivät käsittele sitä, mistä ne näyttävät käsittelevän. Keskustelu siitä, kuka unohti tyhjentää astianpesukoneen, ei yleensä ole astianpesukoneen takia. Se on siitä, että haluaa tuntea itsensä nähtyiksi, kunnioitetuiksi ja priorisoituiksi. Kun alkaa kuulla taustalla olevaa viestiä, konfliktin luonne muuttuu — kamppailusta kosketukseen.
Konflikti on terveellinen, kun se jää jonkinlaisella selvityksellä, vaikka sitä ei olisi täysin ratkaistu. Kun molemmat osapuolet tuntevat itsensä nähdyiksi sen jälkeen kuin ennen. Ja kun siitä voi nauraa jälkeenpäin — tai ainakin hengittää hieman helpommin.
Kun konflikti muuttuu myrkylliseksi
Gottman tunnisti neljä kommunikaatiomallia, joita hän kutsui "neljäksi ratsastajiksi" — halveksunta, persoonallisuuden kritiikki, puolustautuminen ja muuri. Nämä mallit eivät ole vain epämiellyttäviä hetkiä; ne ovat systemaattisia tapoja katkaista yhteys. Jos suhteesi konfliktit päättyvät toistuvasti siihen, että toinen osapuoli tuntee itsensä pieneksi, tyhmäksi tai arvottomaksi, se ei ole terveellinen konflikti — se on malli, joka vaatii huomiota.
On myös syytä huomata, riidelkö suhteessa samasta asiasta uudestaan ja uudestaan ilman edistymistä. Toistaminen ei ole ongelma sinänsä — monet parisuhteen teemat ovat kroonisia. Mutta jos uutta ymmärtämystä ei koskaan synny, se voi olla merkki siitä, että tarvitsette uusia työkaluja tai uutta näkökulmaa.
Joten seuraavan kerran kun olette eri mieltä, pysähtykää hetkeksi ja kysy itseltäsi: Olemme me sodassa toisiamme vastaan — vai olemme me kaksi ihmistä, jotka taistelevat ymmärtämään toisiaan paremmin? Tämä kysymys yksin voi muuttaa keskustelun suuntaa. Mikä on se konflikti suhteessasi, jota olet kenties välttänyt liian kauan?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →