Useimmat meistä haluavat syvällisiä, merkityksellisiä suhteita. Haluamme rakastaa ja tulla rakastetuksi — silti monet kokevat, että samat kaavat toistuvat yhä uudelleen. Riidat muistuttavat edellisen suhteen riitoja. Etäisyys syntyy samaan aikaan. Se ei ole sattumaa. Usein kyseessä ovat tavat — opitut, tiedostamattomat reaktiot — jotka hiljaa heikentävät sitä, jota rakastan eniten.
Kun suojaat itseäsi sulkeutumalla
Yksi yleisimmistä tavoista läheissuhteissa on se, mitä psykologit kutsuvat tunneelliseksi vetäytymiseksi. Kun keskustelu vaikeutuu tai kumppani sanoo jotain, joka sattuu, monet vetäytyvät sisäänpäin. Se tuntuu itsesuojelulta — ja se se todennäköisesti kerran oli. Mutta parisuhteessa se lähettää signaalin toiselle, että he ovat yksin vaikeuden kanssa.
Kiintymystutkija John Bowlby kuvaili, miten kehitämme jo lapsuudesta lähtien strategioita sille, miten käsittelemme läheisyyttä ja etäisyyttä. Jos opit, että sulkeutuminen oli turvallista, se strategia seuraa sinut aikuisiän suhteisiin — vaikka se ei enää palvele sinua hyvin.
Sulkeutuminen ei ole merkki heikkoudesta. Mutta kannattaa kysyä itseltään: Milloin vetäydyn sisäänpäin — ja mitä yritan oikeastaan suojata?
Kritiikki naamioituna viestinnäksi
Toinen tapa, joka kuluttaa suhteita ajan myötä, on tarpeiden ilmaiseminen kritiikin kautta. Sen sijaan että sanoisimme "Kaipaan sinua", sanomme "Et ole koskaan läsnä." Sen sijaan "Tarvitsen enemmän tukea" sanomme "Ajattelet vain itseäsi."
Suhteiden tutkija John Gottman on vuosikymmenten tutkimuksensa aikana osoittanut, että kritiikki — toisin kuin konkreetit valitukset — hyökkää ihmisen luonnetta vastaan pikemminkin kuin käyttäytymistä. Se asettaa vastapuolen puolustusasentoon, ja keskustelu ei enää ole tarpeesta vaan siitä, kuka on oikeassa.
Kritiikistä siirtyminen haavoittuvuuteen vaatii harjoittelua. Mutta juuri haavoittuvuus luo yhteyden — ei terävä sanamuoto.
Olettaminen puhumisen sijaan kysyminen
Kolmas tapa on ehkä piilotetuin: oletamme tietävämme, mitä toinen ajattelee, tuntee tai tarkoittaa. Tulkitsemme sävyn, hiljaisuuden, katseen — ja toimimme tulkintamme perusteella ikään kuin se olisi fakta.
Se on luonnollista. Aivot ovat kuvioiden tunnistamiskone, ja olemme harjaantuneet täyttämään tyhjät kohdat. Mutta suhteissa nämä oletukset voivat tulla itsensä toteuttaviksi ennustuksiksi. Reagoimme johonkin, jota ei koskaan sanottu — eikä toinen ymmärrä, mitä tapahtuu.
Yksinkertainen tapa, kuten kysyminen olettamisen sijaan, voi muuttaa dynamiikkaa huomattavasti. Ei "Sinä olet varmasti vihainen minulle" — vaan "Tunnen, että jotain on toisin. Onko sinulla jotain mielessäsi?"
Tavat eivät synny harvoin tarkoituksella. Ne syntyvät ratkaisuina tilanteisiin, joissa joskus olimme. Mutta emme ole lukittuina paikalleen. Tietoisuus on ensimmäinen askel — ja tietoisuus alkaa uteliaisuudesta, ei itsekritiikistä.
Mikä näistä malleista on sinulle tutuin — ja mitä luulet sen oikeastaan yrittävän sinulle kertoa?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →