¿Alguna vez has reaccionado ante algo en tu relación de una manera que te sorprendió a ti mismo? Quizás te enfureciste, aunque la situación realmente no lo requería. O tal vez te alejaste justo cuando tu pareja se acercaba. Muchos de nosotros llevamos patrones que no elegimos — patrones que a menudo tienen raíces en lo que experimentamos de niños. No es una debilidad. Es humanidad.
La infancia deja sus huellas — también en el amor
El psicólogo John Bowlby desarrolló la teoría del apego a mediados del siglo XX, y su trabajo ha sido enormemente importante para nuestra comprensión de cómo las relaciones tempranas nos moldean. En pocas palabras: La manera en que aprendimos a vincularnos con nuestros cuidadores de niños se convierte a menudo en nuestra plantilla inconsciente para las relaciones íntimas de adultos.
Si de niños aprendimos que el amor era impredecible — que un padre podía ser cálido y presente un día y frío y ausente al siguiente — como adultos podemos terminar buscando constantemente confirmación de nuestra pareja. No porque seamos inseguros por naturaleza, sino porque nuestro sistema nervioso aprendió temprano que el amor puede desaparecer. Y ese sistema nervioso recuerda.
No se trata de culpar a los padres o de sumergirse en el pasado por el propio bien. Se trata de entender por qué hacemos lo que hacemos — para que podamos comenzar a elegir de manera diferente.
Cuando lo viejo se encuentra con lo nuevo
Uno de los aspectos más fascinantes y desafiantes de las relaciones íntimas es que activan nuestra vulnerabilidad más profunda. Tu pareja probablemente no es tu madre o tu padre — pero tu cerebro no siempre lo sabe. En momentos de conflicto, rechazo o soledad, las viejas heridas pueden abrirse, y no reaccionamos ante la situación que tenemos frente a nosotros, sino ante la situación en la que una vez estuvimos de pequeños.
El terapeuta y autor Pete Walker describe esto como una "regresión a yos anteriores" — que bajo estrés podemos volver a caer en la manera en que el niño sobrevivía. Quizás peleando, huyendo, paralizándose o sonriendo y adaptándose. Estas reacciones fueron inteligentes una vez. Nos ayudaron a superar. Pero en una relación de pareja adulta, pueden crear distancia, malentendidos y dolor — para ambas partes.
La sanación es posible — y comienza con la conciencia
Lo bueno es que no estamos atrapados. La investigación sobre neuroplasticidad muestra que el cerebro puede cambiar durante toda la vida — y que las nuevas relaciones seguras pueden sanar realmente las viejas heridas. No requiere necesariamente años de terapia, aunque puede ser de gran ayuda. Comienza con algo más simple: curiosidad en lugar de autocrítica.
La próxima vez que reacciones intensamente en una relación — ya sea con una pareja, un amigo o un miembro de la familia — intenta preguntarte: ¿Es mi yo actual el que está reaccionando? ¿O es una vieja herida la que habla?
Saber la diferencia no siempre es fácil. Pero es uno de los viajes más gratificantes que puedes hacer — tanto por tu propio bien como por los que amas.
¿Cuál es el patrón antiguo que has notado en ti mismo en tus relaciones cercanas — y qué crees que está tratando de protegerte?
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