Kuvittele, että tapaat jonkun, joka tuntuu upealta. Keskustelu sujuu, kemia on kohdallaan — ja silti tunnet sisälläsi pienen äänen, joka sanoo: pidä etäisyyttä. Ehkä löydät heistä yhtäkkiä vikoja. Ehkä kiinnostut muista asioista juuri silloin, kun he tulevat lähelle. Tai ehkä yksinkertaisesti katoat, tietämättä oikein miksi. Jos tämä kuulostaa tutulta, et ole yksin — eikä sinussa ole mitään vikaa. Sinulla saattaa vain olla välttelevä kiintymystyyli.
Mitä on välttelevä kiintymystyyli?
Kiintymysteorian kehitti alun perin psykologi John Bowlby, ja Mary Ainsworth jalosti sitä edelleen. Se kuvaa, kuinka varhaiset kokemuksemme hoivaajien kanssa muovaavat tapaa, jolla suhtaudumme muihin ihmisiin loppuelämämme ajan — erityisesti läheisissä suhteissa. Yksi näistä mahdollisista malleista on nimeltään välttelevä kiintymystyyli.
Tämän kiintymystyylin omaavat ihmiset ovat tyypillisesti oppineet, että on turvallisempaa pärjätä yksin. Ehkä ei aina ollut ketään, joka olisi ollut tunnetasolla saatavilla silloin, kun sitä tarvittiin. Ehkä haavoittuvuus kohtasi välinpitämättömyyttä — tai jopa kritiikkiä. Tuloksena on usein syvälle juurtunut uskomus: että muihin ei oikein voi luottaa, ja että on parasta pitää tietty etäisyys.
Tämä ei tarkoita, ettei läheisyyttä kaipaa. Päinvastoin. Monet välttelevän kiintymystyylin omaavat kaipaavat syviä suhteita — mutta läheisyys tuntuu samalla uhalta itsenäisyydelle ja hallinnantunteelle.
Miten se näkyy arjessa?
Välttelevä kiintymystyyli voi ilmetä monin tavoin. Toiset vetäytyvät tunnetasolla, kun kumppani alkaa kaivata enemmän läheisyyttä. Toiset intellektualisoivat tunteitaan sen sijaan, että antaisivat itsensä kokea ne. Jotkut keskittyvät voimakkaasti kumppanin virheisiin tai puutteisiin — tiedostamattaan suojautuakseen rakastumiselta.
Klassinen dynamiikka syntyy, kun välttelevä ja ahdistunut kiintymystyyli kohtaavat: mitä enemmän toinen hakee vahvistusta ja läheisyyttä, sitä enemmän toinen vetäytyy — ja päinvastoin. Se voi tuntua tanssilta, jota kumpikaan ei ole valinnut, mutta jota on silti vaikea pysäyttää.
Pariterapeuttina ja neurobiologian tutkijana työskentelevä Stan Tatkin kuvaa tätä järjestelmäksi, jossa aivot yhdistävät läheisyyden vaaraan. Kyse ei ole valinnasta — se on opittu reaktio.
Voiko mallin muuttaa?
Lyhyt vastaus on kyllä. Kiintymystyylit eivät ole kohtalo. Ne ovat selviytymisstrategioita, joita olemme kehittäneet — ja strategioita voi oppia uudelleen. Se vaatii kuitenkin tietoisuutta, aikaa ja usein rohkeutta sietää epämukavuutta sen sijaan, että pakenet sitä.
Hyvä lähtökohta on alkaa huomata, milloin halu vetäytyä herää. Ei tuomitaksesi itseäsi, vaan kysyäksesi uteliaasti: Mitä yritän nyt suojata itsessäni? Tällainen itsereflektio voi avata uusia mahdollisuuksia — sekä sinulle itsellesi että suhteissasi.
Läheisyys vaatii haavoittuvuutta. Ja haavoittuvuus vaatii, että uskallamme laskea vanhat puolustusmekanismimme — vähitellen.
Milloin viimeksi huomasit vetäytyväsi jonkun lähestyessä — ja mitä luulet sen taustalla oikeastaan olleen?
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →