เราส่วนใหญ่ต่างปรารถนาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและมีความหมาย เราต้องการรักและได้รับความรัก แต่หลายคนกลับพบว่ารูปแบบเดิมๆ เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า การทะเลาะวิวาทคล้ายกับครั้งก่อนๆ ความห่างเหินเกิดขึ้นในจังหวะเดิม นี่ไม่ใช่เรื่องบังเอิญ บ่อยครั้งมันคือนิสัย ปฏิกิริยาที่เรียนรู้และไม่รู้ตัวที่ค่อยๆ บ่อนทำลายสิ่งที่เรารักที่สุด
เมื่อคุณปกป้องตัวเองด้วยการปิดใจ
หนึ่งในนิสัยที่พบบ่อยที่สุดในความสัมพันธ์ใกล้ชิดคือสิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่า การถอนตัวทางอารมณ์ เมื่อการสนทนาเริ่มยาก หรือคู่ครองพูดอะไรที่ทำให้เจ็บปวด หลายคนจะถอนตัวเข้าข้างใน รู้สึกเหมือนเป็นการป้องกันตัวเอง และมันอาจเป็นเช่นนั้นในอดีต แต่ในความสัมพันธ์คู่รัก มันส่งสัญญาณให้อีกฝ่ายรู้ว่าพวกเขาต้องเผชิญกับความยากลำบากนี้คนเดียว
นักวิจัยด้านการผูกพัน จอห์น โบลบี้ อธิบายว่าเราพัฒนากลยุทธ์ในการจัดการความใกล้ชิดและความห่างไกลตั้งแต่เด็ก ถ้าคุณเรียนรู้ว่าการปิดใจเป็นสิ่งปลอดภัย กลยุทธ์นั้นจะติดตามคุณไปในความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่ แม้มันจะไม่ได้ช่วยคุณแล้วก็ตาม
การปิดใจไม่ใช่เครื่องหมายของความอ่อนแอ แต่คุ้มค่าที่จะถามตัวเอง: ฉันถอนตัวเมื่อไหร่ และฉันพยายามปกป้องอะไรกันแน่
การวิพากษ์วิจารณ์ที่ปลอมตัวเป็นการสื่อสาร
อีกหนึ่งนิสัยที่กัดกร่อนความสัมพันธ์เมื่อเวลาผ่านไป คือการสื่อสารความต้องการผ่านการวิจารณ์ แทนที่จะพูดว่า "ฉันคิดถึงเธอ" เรากลับพูดว่า "เธอไม่เคยอยู่กับฉันเลย" แทนที่จะพูดว่า "ฉันต้องการการสนับสนุนมากขึ้น" เราพูดว่า "เธอคิดแต่เรื่องตัวเอง"
นักวิจัยความสัมพันธ์ จอห์น ก็อทแมน แสดงให้เห็นจากการวิจัยหลายทศวรรษว่าการวิจารณ์ ต่างจากข้อร้องเรียนที่เจาะจง จะโจมตีบุคลิกของคนๆ หนึ่งมากกว่าพฤติกรรม ทำให้อีกฝ่ายเข้าสู่ท่าทีป้องกัน และการสนทนาก็เปลี่ยนจากความต้องการไปเป็นเรื่องของใครถูกใครผิด
การเปลี่ยนจากการวิจารณ์ไปเป็นความเปราะบางต้องใช้การฝึกฝน แต่ความเปราะบางนั่นแหละที่สร้างการเชื่อมโยง การเปิดใจแบบสุภาพและตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความรู้สึกของเราจะเปิดประตูสู่ความเข้าใจที่แท้จริง
หากคุณต้องการคำแนะนำเฉพาะตัวในการพัฒนาทักษะการสื่อสารหรือการสร้างความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่ง AIA ผู้ช่วยด้านการพัฒนาตนเองส่วนบุคคลของคุณ พร้อมที่จะให้คำปรึกษาที่เหมาะสมกับสถานการณ์เฉพาะของคุณ
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →