Vanir sem gera skjól á samböndum þínum

Flestir okkar óskum sér djúpra, þýðingarmikilla sambanda. Við viljum elska og vera elskuð — og engu að síður upplifum margir að sömu mynstrin birtast aftur og aftur. Deilan minnir á hina úr fyrra sambandi. Fjarlægðin skapast á sama tímapunkti. Þetta er ekki leikni tilviljunar. Oft eru það vanir — lærðar, ómeðvitaðar viðbrögð — sem hægt og rólega grafa undan því sem við kunnum best.

Þegar þú verndar þig sjálfan með því að loka þig inn

Ein algengasta vana í nánum samböndum er það sem sálfræðingar kalla tilfinningalega endurkösun. Þegar samtal verður erfiðlegt, eða maki þinn segir eitthvað sem slassar, draga margir sig inn í sig. Það finnst eins og sjálfvörn — og það var það líklega einu sinni. En í sambandi hjóna sendir það merki til hins um að hann/hún sé ein með erfiðleikanum.

Bindingarfræðingur John Bowlby lýsti því hvernig við þróum þegar frá barnæsku aðferðir til að takast á við nánd og fjarlægð. Ef þú lærðir að það væri öruggt að loka þig inn, mun sú aðferð fylgja þér inn í fullorðin sambönd þín — jafnvel þó hún nýtist þér ekki lengur vel.

Það er ekki merki um veikleika að loka þig inn. En það er þess virði að spyrja sjálfan þig: Hvenær dra ég mig til baka — og hvað reyni ég eiginlega að vernda?

Gagnrýni sem dulbúin samskipti

Önnur vana sem slitnar á samböndum með tímanum er að tjá þarfir í gegnum gagnrýni. Í stað þess að segja „Ég sakna þín" segjum við „Þú ert aldrei til staðar." Í stað „Ég þarf meiri stuðning" segjum við „Þú hugsar bara um sjálfan þig."

Sambandsrannsakandinn John Gottman hefur sýnt með áratugum rannsókna að gagnrýni — ólíkt sérstökum kvörtunum — ber árásum á karakter manneskjunnar fremur en hegðun. Það setur andstæðinginn á varðstöðu, og samtalið snýst skyndilega ekki um þarfina heldur um hver hefur rétt fyrir sér.

Það þarf æfingu að skipta úr gagnrýni yfir í berskjöldu sýn. En það er einmitt sá berskjöldi sem skapar tengingu — ekki skarpa orðalagið.

Að giska fremur en að spyrja

Þriðja vanan er kannski sú faldustu: við gerum ráð fyrir að við vitum hvað hinn hugsar, finnur eða áætlar. Við túlkum tón, þögn, blik — og bregðumst við út frá okkar túlkun eins og hún væri staðreynd.

Það er eðlilegt. Heilinn er mynstravél, og við erum þjálfuð til að fylla út eyður. En í samböndum geta þessar forsendur orðið til að uppfyllast sjálfar. Við bregðumst við einhverju sem var aldrei sagt — og hinn skilur ekki alveg hvað gerist.

Ein einföld vana eins og að spyrja fremur en að giska getur breytt gangverki verulega. Ekki „Þú ert örugglega reið á mér" — heldur „Ég finn fyrir því að eitthvað er öðruvísi. Ertu með eitthvað á hjarta?"

Vanir myndast sjaldan af vilja. Þær myndast sem lausnir á aðstæðum sem við stóðum frammi fyrir einu sinni. En við erum ekki læst. Meðvitund er fyrsti skrefið — og meðvitund hefst með forvitni frekar en sjálfsásaköstun.

Hvaða þessara mynstra þekkir þú best frá þér sjálfum — og hvað heldur þú að það reyni eiginlega að segja þér?