Segitiga Drama — tiga peranan yang anda kenali

Pernahkah anda berasa seperti mangsa dalam sesuatu situasi? Atau seperti orang yang sentiasa menyelamatkan orang lain? Atau seperti orang yang sentiasa menyerang balas?

Ahli psikologi Stephen Karpman menggambarkan pada tahun 1968 satu corak yang dipanggilnya Segitiga Drama. Ini adalah tiga peranan yang manusia bertukar-tukar mainkan — terutamanya dalam konflik dan hubungan yang sukar.

Tiga peranan

Mangsa

Mangsa berasa tidak berdaya, dianiaya dan tidak mampu untuk bertindak. "Ini bukan salah saya." "Saya tak boleh buat apa-apa." "Ini selalu berlaku pada saya."

Mangsa mencari Penyelamat — seseorang yang boleh menyelesaikan masalah. Tetapi apabila Penyelamat tidak memenuhi jangkaan, Mangsa dengan pantas boleh bertukar menjadi Penyerang.

Penyerang

Penyerang menyerang, mengkritik dan menyalahkan. "Ini salah awak." "Awak selalu rosakkan semuanya." "Kalau bukan sebab awak..."

Penyerang merasakan diri mereka sebagai orang yang menetapkan sempadan — tetapi sempadan yang ditetapkan dengan kemarahan dan tuduhan bukanlah sempadan yang sihat. Itu adalah kawalan.

Penyelamat

Penyelamat membantu — tetapi tidak selalu kerana mereka diminta berbuat demikian. Mereka membantu kerana mereka perlu berasa diperlukan, atau kerana mereka mengelak masalah sendiri dengan memberi tumpuan kepada masalah orang lain.

"Saya cuma nak tolong awak." "Saya selalu buat semua untuk orang lain." "Tak ada orang lain nak ambil tanggungjawab."

Penyelamat sering berakhir dengan perasaan dieksploitasi — dan boleh beralih menjadi Penyerang.

Peranan tidak tetap

Perkara paling penting tentang Segitiga Drama ialah peranan-peranan ini bertukar-tukar. Orang yang sama boleh menjadi Mangsa pada waktu pagi, Penyelamat pada waktu tengah hari dan Penyerang pada waktu malam.

Dan ketiga-tiga peranan mengekalkan drama. Malah Penyelamat — walaupun niat mereka baik — menghalang orang lain daripada mengambil tanggungjawab untuk kehidupan mereka sendiri.

Jalan keluar dari segitiga

Kesedaran adalah langkah pertama. Apabila anda boleh mengenali peranan yang anda mainkan — pada masa ini — anda boleh mula membuat pilihan yang berbeza.

Mangsa boleh mula mengambil tanggungjawab: "Apa yang boleh saya buat sendiri?"

Penyerang boleh menetapkan sempadan tanpa kemarahan: "Saya tak boleh terima ini."

Penyelamat boleh bertanya: "Adakah awak minta saya tolong?"

Soalan untuk renungan

Peranan manakah yang paling kerap anda mainkan dalam hubungan anda? Bagaimana anda boleh keluar dari corak ini dan membina hubungan yang lebih sihat?

Mengenali corak-corak ini dalam diri kita memerlukan keberanian dan kejujuran. Jika anda ingin meneroka lebih lanjut tentang dinamik hubungan dan pembangunan diri, AIA sedia membantu anda merenung dan memahami pola-pola tingkah laku anda dengan lebih mendalam.