Naramdaman mo na ba na parang biktima ka sa isang sitwasyon? O ikaw yung laging tumutulong sa iba? O yung taong laging nakikipag-away?
Noong 1968, inilalarawan ng psychologist na si Stephen Karpman ang isang pattern na tinawag niyang Drama Triangle. Ito ay tatlong papel na ginagampanan ng mga tao — lalo na sa mga away at mahihirap na relasyon.
Ang Biktima
Ang biktima ay nararamdamang walang magawa, hinahabol, at walang kakayahang kumilos. "Hindi ko kasalanan ito." "Wala akong magagawa." "Lagi na lang nangyayari sa akin ito."
Naghahanap ang biktima ng Tagapagligtas — ang taong makakasolusyon sa problema. Pero kapag hindi naabot ng mga tagapagligtas ang inaasahan, mabilis na magiging Mang-uusig ang biktima.
Ang Mang-uusig
Ang mang-uusig ay sumusugod, bumabatikos, at nagsisisi. "Kasalanan mo yan." "Lagi mo nang sinisira ang lahat." "Kung hindi ka lang..."
Nararamdaman ng mang-uusig na siya ang nagtatakda ng hangganan — pero ang hangganang itinakda gamit ang agresyon at pagsisisi ay hindi malusog na hangganan. Kontrol ito.
Ang Tagapagligtas
Tumutulong ang tagapagligtas — pero hindi lagi dahil hiniling ito. Tumutulong sila dahil kailangan nilang maramdamang kailangan sila, o dahil iniiwasan nila ang sariling problema sa pamamagitan ng pagtuon sa problema ng iba.
"Tumutulong lang naman ako sa iyo." "Lagi akong gumagawa ng lahat para sa iba." "Walang ibang kumukuha ng responsibilidad."
Madalas na nagiging pakiramdam ng tagapagligtas na ginagamit sila — at maaaring maging mang-uusig.
Ang pinakamahalagang bagay sa Drama Triangle ay ang pagbabago ng mga papel. Ang parehong tao ay maaaring maging biktima sa umaga, tagapagligtas sa tanghalian, at mang-uusig sa gabi.
At lahat ng tatlong papel ay nagpapanatili ng drama. Pati na ang mga tagapagligtas — kahit na may mabuting intensyon — pinipigilan nila ang iba na kumuha ng responsibilidad sa sariling buhay.
Ang kamalayan ang unang hakbang. Kapag nakikilala mo na kung anong papel ang ginagampanan mo — sa sandaling iyon — magsisimula kang mamili ng nang iba.
Ang biktima ay maaaring magsimulang kumuha ng responsibilidad: "Ano ang maaari kong gawin?"
Ang mang-uusig ay maaaring magtakda ng hangganan nang walang agresyon: "Hindi ko tinatanggap yan."
Ang tagapagligtas ay maaaring magtanong: "Hiningi mo ba ang tulong ko?"
Aling papel ang madalas mong ginagampanan? Sa anong mga sitwasyon? At paano mo mababago ang pattern na ito?
Tandaan, lahat tayo ay nagiging bahagi ng drama triangle minsan. Ang mahalaga ay matutuhan nating kilalanin ito at pumili ng mas malusog na paraan ng pakikipag-ugnayan.
Kung gusto mong mas mapag-aralan pa ang mga pattern sa inyong relasyon, maaari mong pag-usapan ito kasama si AIA, ang inyong personal AI guide na handang tumulong sa inyong personal na paglaki at pag-unawa sa sarili.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →