Hampir semua dari kita pernah mengalaminya: mengatakan ya padahal hati kita ingin mengatakan tidak. Tetap bertahan dalam percakapan yang menguras energi. Mengesampingkan kebutuhan kita sendiri demi tidak mengecewakan orang lain. Batasan bukanlah sesuatu yang kita miliki atau tidak miliki begitu saja — batasan adalah sesuatu yang kita pelajari untuk tetapkan, terus-menerus, sepanjang hidup kita. Dan itu dimulai dengan memahami apa sebenarnya batasan itu — dan apa yang bukan batasan.
Batasan bukanlah tembok — melainkan pintu
Kesalahpahaman yang sering terjadi adalah anggapan bahwa menetapkan batasan berarti mengucilkan orang lain. Namun batasan bukanlah penolakan. Batasan justru adalah cara kita memperjelas apa yang baik-baik saja untuk kita, dan apa yang tidak. Psikolog Brené Brown menjelaskannya dengan indah: "Batasan adalah hal yang membuat cinta dapat berkelanjutan." Ketika kita tahu apa yang kita butuhkan, kita bisa hadir untuk orang lain dengan cara yang tulus — bukan karena takut atau kewajiban, tapi karena keinginan dan pilihan.
Jadi, menetapkan batasan untuk diri sendiri bukanlah tentang menciptakan jarak. Ini tentang menciptakan ruang di mana kita bisa berkembang — dan mengundang orang lain masuk dengan syarat-syarat kita. Ini membutuhkan pengenalan diri yang cukup mendalam untuk mengetahui kapan sesuatu terasa salah. Ini adalah sebuah keterampilan. Dan seperti semua keterampilan, perlu waktu untuk mengembangkannya.
Mengapa hal ini begitu sulit?
Banyak dari kita tumbuh besar dengan pesan tersurat atau tersirat bahwa kita tidak boleh terlalu banyak menuntut. Bahwa kebutuhan kita merepotkan. Bahwa mengatakan tidak sama artinya dengan menjadi egois. Pembelajaran ini tertanam sangat dalam — dan mengikuti kita hingga ke dalam hubungan-hubungan kita sebagai orang dewasa.
Menurut teori attachment yang dikembangkan oleh John Bowlby dan kemudian diperluas oleh peneliti seperti Mary Ainsworth, kemampuan kita untuk menetapkan batasan sangat dibentuk oleh hubungan-hubungan paling awal kita. Jika sebagai anak-anak kita belajar bahwa cinta tergantung pada seberapa baik kita menyesuaikan diri, maka sebagai orang dewasa, mengatakan tidak bisa terasa seperti ancaman hidup-mati — bahkan ketika secara rasional kita tahu bahwa itu perlu dilakukan.
Ini bukanlah kelemahan. Ini adalah biologi dan sejarah hidup. Dan ini bisa diubah.
Cara memulai menetapkan batasan
Langkah pertama adalah mengenali sinyal-sinyal dari tubuh dan perasaan kita. Perhatikan kapan kita merasa tidak nyaman, lelah, atau kesal setelah berinteraksi dengan seseorang atau dalam situasi tertentu. Tubuh kita sering kali tahu sebelum pikiran kita menyadari bahwa ada batasan yang dilanggar.
Mulailah dengan hal-hal kecil. Mungkin itu berarti mengatakan, "Biarkan aku pikirkan dulu" daripada langsung mengatakan ya. Atau mungkin itu berarti mengakhiri panggilan telepon ketika kita sudah merasa cukup capek. Setiap kali kita mempraktikkan menetapkan batasan dalam situasi kecil, kita membangun otot emosional untuk situasi-situasi yang lebih besar.
Ingatlah bahwa menetapkan batasan adalah tindakan cinta-diri, bukan keegoisan. Ketika kita merawat kebutuhan kita sendiri, kita menciptakan ruang untuk hadir lebih penuh dalam hidup kita dan hubungan kita dengan orang lain.
Jika kamu merasa perlu dukungan lebih dalam perjalanan mengembangkan kemampuan menetapkan batasan, AIA dapat membantu sebagai panduan personal untuk mengeksplorasi pola-pola dalam hidupmu dan memberikan strategi praktis yang disesuaikan dengan situasi spesifikmu.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →