Anda pasti mengenalinya. Suara yang muncul tepat ketika anda akan menghantar mesej kepada seseorang yang anda suka — dan berbisik: "Dia mungkin tak akan balas. Apa yang anda fikirkan sebenarnya?" Atau suara yang menganalisis setiap patah perkataan dalam perbincangan dengan pasangan anda dan menyimpulkan bahawa anda sekali lagi berkata salah. Pengkritik dalaman adalah salah satu suara yang paling berpengaruh dalam hidup anda. Namun kebanyakan daripada kita tahu sangat sedikit tentang siapa sebenarnya dia — dan dari mana asalnya.
Suara itu bukan anda — tetapi ia terasa seperti anda
Salah satu penemuan paling membebaskan yang banyak orang alami dalam kerja pembangunan diri adalah kesedaran bahawa pengkritik dalaman tidak sama dengan siapa diri mereka. Psikologi dan penyelidik kasih sayang diri Kristin Neff menggambarkan bagaimana kita sering bercakap kepada diri sendiri dengan cara yang tidak akan pernah kita gunakan kepada kawan. Kita menghakimi, mengejek dan merendahkan — dan kita panggil itu kejujuran.
Tetapi suara itu mempunyai asal usul. Dalam psikologi, kita bercakap tentang bagaimana pengkritik dalaman sering kali adalah suara-suara yang diinternalisasi dari masa pertumbuhan kita — jangkaan daripada ibu bapa, guru, rakan sebaya atau budaya tempat kita dibesarkan. Ia pernah wujud sebagai mekanisme survival: Jika saya mengkritik diri saya dahulu, tidak begitu sakit bila orang lain melakukannya. Jika saya kekal rendah diri, saya elak penolakan.
Dalam hubungan, dinamik ini menjadi terutama jelas. Pengkritik dalaman boleh membuat kita menarik diri sebelum memberi peluang sebenar kepada hubungan tersebut. Ia boleh meyakinkan kita bahawa kita terlalu berlebihan — atau tidak mencukupi — dan bahawa cinta adalah sesuatu yang perlu diperoleh dengan menyempurnakan diri.
Apa sebenarnya yang ingin dikatakan?
Ini mungkin mengejutkan: Pengkritik dalaman jarang jahat. Ia cemas. Di sebalik semua kritikan itu biasanya tersembunyi kebimbangan — sebahagian daripada anda yang terdesak ingin melindungi anda daripada kesakitan, rasa malu atau kehilangan.
Terapis dan penulis Jay Earley, yang bekerja dengan Internal Family Systems (IFS), menggambarkan pengkritik dalaman sebagai bahagian diri yang sebenarnya cuba membantu, walaupun caranya mungkin tidak sihat. Apabila kita mula memahami niat di sebalik suara itu — keinginan untuk melindungi dan memastikan kita diterima — kita boleh mula berinteraksi dengannya dengan lebih lembut.
Langkah pertama ialah mengasingkan suara itu daripada identiti anda. Cuba perhatikan bila ia muncul. Apa yang sedang berlaku? Apa yang ia cuba lindungi? Kadang-kadang, hanya dengan mengenali dan berkata, "Oh, itu pengkritik dalaman saya sedang aktif" sudah cukup untuk mengurangkan kuasanya.
Ingat, perjalanan mengenali dan menguruskan pengkritik dalaman adalah proses yang berterusan. Jika anda memerlukan sokongan untuk meneroka dinamik ini dengan lebih mendalam, AIA boleh menjadi panduan peribadi yang membantu anda memahami corak-corak ini dan mengembangkan hubungan yang lebih sihat dengan diri sendiri.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →