Kebanyakan kita telah diajar bahawa konflik dalam perhubungan adalah tanda bahawa sesuatu tidak kena. Bahawa perhubungan yang ideal adalah di mana kita jarang tidak bersetuju, dan di mana kedamaian bermaharajalelah. Tetapi bagaimana jika sebaliknya yang benar? Bagaimana jika ketiadaan konflik sebenarnya boleh menjadi tanda amaran — dan pergaduhan yang sihat adalah yang mengekalkan perhubungan itu hidup?
Konflik bukanlah musuh — pengelakan adalah
Penyelidik perhubungan John Gottman telah mengkaji pasangan selama berdekad-dekad dan menemui sesuatu yang mengejutkan: Bukan jumlah konflik yang menentukan sama ada sepasang kekasih kekal bersama, tetapi bagaimana mereka mengendalikannya. Pasangan yang tidak pernah bergaduh tidak semestinya bahagia — mereka mungkin hanya telah belajar mengelakkan perbualan yang sukar. Dan apa yang kita elakkan, akan membesar dalam kesunyian.
Konflik yang sihat adalah satu di mana kedua-dua pihak berani menyatakan apa yang ada di hati mereka, kerana mereka mempercayai bahawa perhubungan itu dapat menanggungnya. Ia tidak memerlukan persetujuan — ia memerlukan kehadiran. Apabila dua orang tidak bersetuju namun masih memilih untuk terus dalam perbualan daripada menarik diri, sesuatu yang penting berlaku: Mereka menunjukkan antara satu sama lain bahawa mereka mengutamakan pemahaman daripada perlindungan diri.
Bila konflik adalah tanda kekuatan?
Konflik adalah sihat apabila ia timbul daripada rasa ingin tahu yang tulen daripada keinginan untuk menang. Apabila seseorang berkata "Saya tidak faham kenapa awak bertindak balas begitu — boleh awak tolong saya faham?" bukannya "Awak berlebih-lebihan lagi." Perbezaan kecil dalam pendekatan ini mengubah segalanya.
Ahli psikologi Sue Johnson, yang telah membangunkan kaedah terapi pasangan EFT (Emotionally Focused Therapy), menunjukkan bahawa kebanyakan konflik dalam perhubungan tidak berkaitan dengan apa yang kelihatan. Perbincangan tentang siapa yang terlupa mengosongkan mesin basuh pinggan, jarang sekali berkaitan dengan mesin basuh pinggan itu. Ia berkaitan dengan perasaan dilihat, dihormati dan diberi keutamaan. Apabila kita mula mendengar mesej yang tersirat, konflik berubah sifat — daripada pertempuran kepada hubungan.
Konflik adalah sihat apabila ia berakhir dengan pemahaman yang lebih mendalam antara satu sama lain, walaupun kita mungkin masih tidak bersetuju. Ia membina jambatan, bukan tembok.
Ingatlah bahawa setiap perhubungan adalah unik, dan kadang-kadang kita memerlukan panduan untuk memahami dinamiknya dengan lebih baik. AIA, sebagai panduan peribadi AI anda, boleh membantu anda meneroka corak komunikasi dan memberikan sokongan dalam perjalanan memahami perhubungan anda.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →