Mencintai seseorang yang pernah mengalami trauma bukanlah perkara yang sama seperti mencintai seseorang yang tidak bertrauma. Ia bukan lebih teruk — tetapi ia berbeza. Akan ada saat-saat di mana pasangan anda menutup diri. Saat-saat di mana perkara kecil yang nampak remeh boleh mencetuskan reaksi yang kelihatan tidak munasabah. Saat-saat di mana anda rasa dijauhkan, walaupun anda berada dalam bilik yang sama. Dan anda bertanya pada diri sendiri: Apa yang saya buat salah? Jawapannya selalunya: tiada apa-apa. Tetapi itu bukan jawapan yang lengkap.
Apa yang trauma lakukan kepada seseorang — dan hubungan
Trauma bukan sekadar kenangan. Ia adalah corak yang telah terbenam dalam sistem saraf. Ahli psikologi dan penyelidik Bessel van der Kolk menjelaskan dengan tepat dalam bukunya The Body Keeps the Score: badan mengingati apa yang minda cuba lupakan. Ini bermakna pasangan anda mungkin bukan bertindak balas kepada anda — mereka bertindak balas kepada sesuatu yang jauh lebih lama. Suara yang menyerupai suara orang lain. Situasi yang mengingatkan mereka pada masa lalu. Luka yang tidak pernah benar-benar sembuh.
Ini bukan alasan untuk tingkah laku yang menyakitkan anda. Tetapi ini adalah penjelasan — dan ada perbezaan. Pemahaman tidak mewujudkan toleransi tanpa had, tetapi ia membuka ruang untuk empati. Dan empati adalah asas untuk sebuah hubungan menempuh kesukaran.
Anda tidak boleh menyelamatkan orang yang anda cintai — tetapi anda boleh hadir
Ramai orang yang mencintai seseorang bertrauma, tanpa sedar jatuh ke dalam peranan penyelamat. Ini boleh difahami. Anda mahu meringankan kesakitan. Anda mahu membaikinya semula. Tetapi penyelidik ikatan John Bowlby mengingatkan kita bahawa apa yang paling kita perlukan antara satu sama lain bukanlah penyelesaian — tetapi ikatan yang selamat. Mengetahui bahawa seseorang akan kekal. Bahawa anda tidak akan hilang apabila keadaan menjadi sukar.
Ia bukan tentang mempunyai kata-kata yang betul. Ia tentang ketenangan ketika pasangan anda tidak tenang. Tentang berkata: Saya ada di sini. Saya tidak akan lari. Dan tentang mengenali sempadan diri sendiri — kerana anda tidak boleh memberi apa yang anda sendiri tidak ada. Menjaga diri sendiri bukanlah mementingkan diri. Ia adalah keperluan.
Apabila cinta memerlukan kesabaran yang luar biasa
Kadang-kadang, mencintai seseorang yang bertrauma bermakna menerima bahawa penyembuhan tidak berlaku dalam garis lurus. Ada kemunduran. Ada hari-hari yang sukar tanpa sebab yang jelas. Ada kemajuan yang perlahan, hampir tidak dapat dilihat. Ini memerlukan jenis kesabaran yang berbeza — bukan kesabaran yang pasif, tetapi kesabaran yang aktif dan penuh kasih.
Yang penting untuk diingat: hubungan ini boleh menjadi indah dan bermakna. Orang yang telah mengalami trauma sering mempunyai empati yang mendalam, kekuatan yang luar biasa, dan kemampuan untuk menghargai kebaikan dengan cara yang unik. Mereka tahu nilai keselamatan kerana mereka pernah kehilangannya. Mereka memahami kepentingan kepercayaan kerana mereka tahu betapa rapuhnya ia.
Ingatlah bahawa setiap orang — termasuk anda — layak mendapat sokongan dalam perjalanan ini. Jika anda memerlukan panduan tambahan tentang cara menguruskan hubungan atau menjaga kesihatan mental anda sendiri, AIA sebagai pemandu peribadi anda sentiasa bersedia membantu dengan nasihat dan sokongan yang diperlukan.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →