Kebanyakan kita mahukan hubungan yang mendalam dan bermakna. Kita mahu mengasihi dan dikasihi — namun ramai yang mengalami corak yang sama berulang kali. Pergaduhan menyerupai yang berlaku dalam hubungan sebelumnya. Jarak emosi wujud pada masa yang sama. Ini bukan kebetulan. Selalunya, ini adalah tabiat — reaksi yang dipelajari dan tidak sedarkan diri — yang perlahan-lahan memusnahkan apa yang paling kita sayangi.
Bila kita melindungi diri dengan menutup hati
Salah satu tabiat paling biasa dalam hubungan rapat ialah apa yang psikologi panggil penarikan diri secara emosi. Bila perbualan menjadi sukar, atau pasangan berkata sesuatu yang menyakitkan, ramai yang menarik diri ke dalam. Ia terasa seperti melindungi diri — dan mungkin begitulah dahulu. Tetapi dalam perhubungan, ini menghantar isyarat kepada pasangan bahawa mereka bersendirian menghadapi kesukaran itu.
Penyelidik hubungan John Bowlby menjelaskan bagaimana kita sejak kecil lagi membangunkan strategi untuk menangani kedekatan dan jarak. Jika kita belajar bahawa selamat untuk menutup hati, strategi itu akan mengikut kita ke dalam hubungan dewasa — walaupun ia tidak lagi membantu kita.
Menutup hati bukan tanda kelemahan. Tetapi berbaloi untuk bertanya pada diri sendiri: Bila saya menarik diri — dan apa sebenarnya yang saya cuba lindungi?
Kritikan yang menyamar sebagai komunikasi
Tabiat lain yang merosakan hubungan dari masa ke masa ialah menyampaikan keperluan melalui kritikan. Daripada berkata "Saya rindu awak," kita kata "Awak tak pernah ada." Daripada "Saya perlukan lebih sokongan," kita kata "Awak hanya fikirkan diri sendiri."
Penyelidik hubungan John Gottman melalui penyelidikan berdekad-dekad menunjukkan bahawa kritikan — berbeza dengan aduan khusus — menyerang peribadi seseorang dan bukannya tingkah laku mereka. Ini meletakkan pasangan dalam kedudukan defensif, dan perbualan tiba-tiba bukan lagi tentang keperluan, tetapi tentang siapa yang betul.
Ia memerlukan latihan untuk beralih dari kritikan kepada kerentanan. Tetapi kerentanan itulah yang mewujudkan hubungan — bukan serangan. Bila kita berani berkongsi apa yang sebenarnya kita rasa, kita membuka ruang untuk pasangan memahami dan mendekat.
Mengapa tabiat lama sukar diubah
Tabiat-tabiat ini wujud kerana suatu masa dahulu, ia membantu kita. Menarik diri mungkin melindungi kita dari kekecewaan. Menyerang dengan kritikan mungkin membuatkan kita berasa berkuasa bila kita rasa tidak berdaya. Tetapi apa yang pernah melindungi kini mungkin menghalang kita dari keintiman yang kita idamkan.
Mengubah tabiat ini bukan tentang menjadi sempurna. Ia tentang menjadi lebih sedar akan corak kita sendiri dan memilih respons yang lebih membantu hubungan kita berkembang.
Seperti yang sering diingatkan oleh panduan AI peribadi AIA, perubahan bermula dengan kesedaran diri. Bila kita dapat mengenali tabiat-tabiat yang memusnahkan hubungan, kita sudah mengambil langkah pertama untuk membangunkan hubungan yang lebih sihat dan bermakna.
AIA knows these theories and can help you understand them in your own situation.
Open AIA →